Поиск

Приветствие пастора

Главная Главная Вопросы - ответы Как обрести счастье в семье?
Как обрести счастье в семье? PDF Печать E-mail

"Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности" (А. Шопенгауэр)

С проблемами, возникающими в семье, будь то в отношениях между супругами или в отношениях родителей и детей, психолог-консультант встречается наиболее часто. Моя личная жизнь и опыт семейного консультирования привели к осознанию того, что подлинно эффективной моделью семьи является та, в основании которой лежат универсальные законы отношений между мужчиной и женщиной, взаимоотношений между родителями и детьми, данные человечеству Богом.

Христианская модель супружеских отношений обладает четкостью, простотой мудрости и завершенностью. Использование ее в качестве нормативной модели супружеских отношений позволяет определить характер нарушений в конкретной семье и достаточно четко обозначить пути выхода из кризиса. В ее основе лежит представление о свободе человека самому делать выбор. Однако альтернативы выбора, также как и последствия разных вариантов поведения, человек должен знать: к психологу, как правило, обращаются люди, которые потеряли жизненные ориентиры, их представления о добре и зле, о должном, оказываются размытыми, что и приводит к возникновению кризисов.

Итак, рассмотрим христианский подход к семье и обозначим некоторые аспекты того, как можно его использовать в практике оказания помощи семьям, испытывающим трудности. Естественно, что в рамках статьи это описание будет носить достаточно тезисный характер.

Как известно, Бог, сотворив мужчину и женщину по образу Своему и благословив их, определил, говоря современным языком, функции, которые должна выполнять в земной жизни семья, то есть и муж и жена вместе. Это означает, что вне семьи эти функции не могут быть реализованы полноценно.

Во-первых, семья предназначена для того, чтобы производить на свет потомство и воспитывать его: "Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Бытие 1:28).

Во-вторых, мужчине и женщине было дано повеление "обладать землею и владычествовать над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным" (Быт. 1:28); "возделывать и хранить" Едемский сад (Бытие 2:15). Эта чрезвычайно важная функция, лежащая в основе благополучия семьи, выражается, прежде всего, в том, что семья, как структурный элемент общества, должна осуществлять деятельность, направленную на то, чтобы поддерживать и утверждать там, где она живет, порядок, установленный Богом.

В-третьих, именно в браке человек может удовлетворить свою потребность в общении, заложенную Богом: "Не хорошо быть человеку одному" (Бытие 2:18). Муж и жена должны стать "одной плотью" (Бытие 2:24), то есть едиными в духе, душе и теле, открытыми друг для друга, людьми, которым нечего скрывать друг от друга: "И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились" (Бытие 2:25). Они доверяли друг другу.

Относительно структуры семьи в Библии также даны четкие указания: "Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене..."(Бытие 2:24). Вновь образовавшаяся семья - это самостоятельная монада, строящая свою жизнь не на основе традиций, норм, привычек родительской семьи, а на основе Божьих установлений. Молодые супруги должны учиться договариваться при несовпадении своих взглядов, распределять обязанности, планировать развитие своей семьи, обеспечивать ее и вместе возрастать духовно.

Вполне однозначно определены во второй главе Бытия и отношения между мужем и женой: жена - помощница мужа, она соответствует ему. Однако сейчас именно эти установления Бога вызывают жаркие споры между мужчинами и женщинами. Часто понятие "глава" в обыденном сознании подменяется понятием "руководитель" и соответственно слова "муж - глава семьи" вызывают представления об отношениях руководства-подчинения, имеющих скорее вынужденный характер, чем добровольное принятие определенного Богом положения. Напомним, что с библейской точки зрения "быть главой" означает, прежде всего, служение другому человеку, заботу о нем, добровольно взятую на себя ответственность за благополучие ближнего. Определяя место жены как помощницы, Бог ни в коей мере не рассматривал ее как существо более низкого порядка по сравнению с мужчиной: ведь он их обоих создал по образу Своему, они равны в отношениях с Богом, каждый из них любим Богом, каждый из них равно ценен перед ним.

Но в процессе выполнения совместной "семейной" деятельности мужчина и женщина не могут быть равны, во-первых, они отличаются физиологически и, во-вторых, любая совместная деятельность, направленная на достижение единой цели, характеризуется тем, что каждый ее участник реализует различные функции. Кроме этого, любая совместная деятельность требует, чтобы кто-то из ее участников взял на себя ответственность за принятие решений, а другие добровольно делегировали ему это право и обязанность. В Библии четко определено, что ответственность в семье должен брать на себя мужчина. Само собой разумеется, что это установление регулирует те ситуации, в которых семья стоит перед выбором, а вовсе не означает тотальный контроль мужа за жизнью жены и детей и лишение их права высказывать собственный взгляд на вещи, как это иногда представляется обыденному атеистическому сознанию. Жена, осознавая свою роль помощницы, должна добровольно дать мужу возможность свободно принять решение и нести ответственность за его последствия. Таким образом, Бог определил основной принцип построения отношений в семье, который и муж, и жена должны принять добровольно, без какого-либо внутреннего несогласия. Это основные характеристики семьи (ее функции и структура отношений), данные человеку Богом. Однако в результате грехопадения многое изменилось в отношениях между мужчиной и женщиной, и последствия этого события до сих пор сотрясают основы семейной жизни. Рассмотрим их подробнее.

Первое следствие грехопадения заключается в разрыве отношений с Богом, в том, что семья перестала ориентироваться на Божии установления относительно домостроительства, люди стали строить семейные отношения по собственному усмотрению. Известно, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему, ибо каждая из сторон пытается строить свои отношения на основе опыта, полученного в родительской семье, книг, фильмов и многих других источников, которые объединены одним - отсутствием Бога. "Я никогда не буду жить так, как мои родители", - достаточно часто звучит из уст молодых людей, которые выросли в атмосфере нелюбви, скандалов, холода и неприязни. Но, к сожалению, других образцов они не видят, и рано или поздно их семьи становятся такими же несчастными, как и семьи их родителей. Видя, что семью сотрясают кризисы, супруги каждый на свой лад и, как правило, пытаясь манипулировать другим, стремятся спасти семейный очаг, однако без обращения к Богу это может принести лишь временное облегчение.

Второе следствие грехопадения метафорически представлено в седьмом стихе третьей главы Бытия: Адам и Ева, увидев, что они наги, "сделали себе опоясания". Быть "нагим" означает быть открытым. Сшив себе одежды, Адам и Ева "закрылись" друг от друга, перестав тем самым быть искренними, что, в свою очередь породило страх и неуверенность друг в друге. Потребность в общении, как стремление достичь духовного, эмоционального, интеллектуального и делового единства, в таких условиях не может быть удовлетворена. Однако каждый из супругов хочет быть понятым и принятым, забывая обычно, что другой хочет того же: каждый готов получать, но не может отдавать. Представители практически любого направления в работе с семьей понимают, что закрытость членов семьи относительно друг друга приводит к взаимному непониманию и неприятию, к постоянному сомнению и напряжению из-за неуверенности в любви другого, к страху перед раскрытием своего внутреннего мира. Еще до замужества у девушек существует представление, что нельзя открыто выражать свою любовь мужу, так как он "сядет на шею", "будет использовать хорошее отношение" для достижения каких-то своих, неизвестных и, вероятно, не очень хороших с точки зрения супруги целей. Поэтому процесс семейного консультирования направлен на то, чтобы помочь супругам выразить свои истинные мысли и чувства относительно своего партнера. Однако до тех пор, пока человек не познает постоянство и неизменность Божьей любви и его душа не начнет уподобляться образу Божию, он не сможет освободиться от многочисленных защитных "одежд" даже в отношении с самыми близкими людьми.

Третье следствие грехопадения проявляется в отказе мужчины от ответственности перед Богом и, следовательно, в отказе от ответственности за семью. Так, в ответ на прямой вопрос Бога: "Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?", - Адам не берет на себя вину, а перекладывает ее на Еву и на самого Бога: "Жена, которую Ты дал мне, она дала мне от дерева, и я ел" (Бытие 3:12). Отказ от функций, возложенных на мужчину Богом, не означает, что эти функции перестают действовать в его жизни. Нереализованность этих функций приводит к своеобразной духовной инвалидизации мужчины: он не в состоянии осуществить то, что является его сущностью, а это, в свою очередь, вызывает чувство неудовлетворенности своим положением, кратчайший путь избавления от которого многие мужчины находят в алкоголе. Некоторые мужчины понимают свою ответственность за семью очень односторонне: только как ответственность за материальное благополучие. Жена же должна осуществлять все остальные семейные функции: готовить пищу, заботиться об уюте и порядке в доме, воспитывать детей. И это тоже отказ от ответственности за состояние семьи, ибо муж несет ответственность за все сферы семейной жизни, в том числе и за душевное и духовное состояние жены. Неудивительным в свете этого является тот факт, что обычно за помощью к психологу обращаются женщины: 87,5% от общего количества клиентов. Но, справедливости ради, отметим, что и женщины, подобно Еве, перекладывающей вину за нарушение запрета на змея, стремятся уйти от ответственности за жизнь семьи, обвиняя в неудавшейся жизни мужа, свекровь, обстоятельства, социальные условия и т. д. и т.п. Отказ от личной ответственности за свою собственную жизнь и жизнь близких людей - одно из самых труднопреодолимых последствий грехопадения.

С отказом от личной ответственности связано и четвертое следствие грехопадения - нарушения в распределении обязанностей между мужем и женой: муж стремится господствовать над женой, а жена желает занять место мужа, взяв на себя его функции главы, то есть начинается борьба за главенство в семье, что, в частности, нашло отражение и в различных поговорках (например, "муж - голова, а жена - шея"). Идея о том, что многие проблемы в супружестве обусловлены борьбой супругов за власть, имеет широкое распространение в практике консультирования. Однако попытки решения этой проблемы вряд ли можно назвать продуктивными, поскольку они направлены скорее на поиск компромисса между мужчиной и женщиной, чем на выявление действительной причины конкуренции между мужем и женой.

Такое нарушение функций мужа и жены в рамках совместной деятельности привело к пятому следствию грехопадения - распаду совместной деятельности в семье, что выражается, в том числе, и в разделении конкретных обязанностей внутри семьи: жена отвечает преимущественно за воспитание детей и домашнее хозяйство, а муж - добытчик материальных благ для семьи: "Я ей приношу деньги, что ей еще надо?". Вполне вероятно, что именно такое жесткое разделение функций, когда деятельность одного супруга выступает лишь как условие деятельности другого, привело к возникновению феминистского движения, направленного на установление равноправия мужчин и женщин буквально во всех сферах жизни общества (а не только семьи!). Но, как известно, именно в период бурного развития этого движения в 60-е годы появилось и семейное консультирование. Идея равноправия мужчин и женщин в семье прочно вошла в сознание. Однако как осуществить эту идею в собственной семье многие совершенно не знают, сводя ее к предельно общему представлению, что все семейные дела нужно либо "разделить поровну", либо "все делать вместе". Очевидно, что идея равенства в распределении обязанностей между мужем и женой никогда не может быть реализована, а это приводит к тому, что критерии этого "равенства" всегда будут очень субъективны и без обращения к Богу эта сфера взаимоотношений не может быть отрегулирована.

Шестое следствие грехопадения выражается в нарушении отношений между детьми Адама и Евы: как известно, Каин убил родного брата Авеля из-за зависти. Проблема ревности в отношениях между братьями и сестрами довольно часто беспокоит родителей, а позже и самих подрастающих детей.

Седьмое следствие грехопадения проявляется в том, что семьей фактически забыто поручение заботиться о мире, в котором она живет. Как показывают результаты наших исследований, большинство людей полагает, что основной функцией семьи является рождение и воспитание детей. Некоторые говорят о том, что именно в семье создаются условия для раскрытия творческого потенциала человека. Нам знакома одна-единственная идея: "семья - ячейка общества". Однако фактически никто не говорит об отношениях семьи и общества, о месте семьи в мире, предназначении семьи.

Итак, в результате грехопадения первоначальный замысел Бога о жизни семьи был разрушен. В Библии ясно обозначены основные проблемы семьи и их источники. В соответствии с библейским подходом, для того, чтобы семья становилась эффективно функционирующей системой, необходимо отказаться от своих собственных теорий относительно семьи, признав их несостоятельными, и строить семейную жизнь так, как этого хочет Бог. Остановимся на некоторых ключевых моментах построения счастливого брака в условиях, когда все человечество несет на себе последствия грехопадения.

Основным условием семейного благополучия является "повиновение друг другу в страхе Божием" (Послание Ефесянам, 5:21). Прежде, чем восстанавливать семейные отношения, необходимо примириться с Богом и признать, что это Он установил институт брака. Познавая, какова воля Божия относительно семьи и изменяя свои реальные отношения в соответствии с ней, супруги преодолевают то, что мешает строить гармоничные семейные отношения. И первым в ряду того, что препятствует развитию и супружеских отношений, и отношений между всеми людьми, является человеческая гордость как ощущение своего превосходства над другими. Поэтому повиновение друг другу - это, прежде всего, "почитание один другого высшим себя" (Послание Филиппийцам, 2:3), готовность заботиться не только о себе, но и о ближнем, готовность "носить бремена друг друга" (Послание Галатам, 6:2). Основой такого добровольного служения, его источником, является любовь. В 1 Послании Коринфянам св. апостола Павла дается самое поэтичное и самое глубокое определение любви, понимаемой, прежде всего, как особый тип отношений (а не только в качестве чувства, как о ней обычно говорят!). Любовь, как определенное отношение человека к человеку, проявляется в конкретных действиях: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...". Именно такая любовь к своей избраннице (или избраннику) становится единственным основанием для вступления в брак.

Мы исследовали представления о любви, и выяснили, что большинство опрошенных считают любовь необходимым атрибутом семейных отношений. Сама же любовь обычно понимается как чувство, выражающееся, в частности, в желании быть рядом с любимым человеком, в обладании им. Кроме этого, описывается достаточно широкая гамма разнообразных эмоциональных состояний, переживаемых любящим человеком: от ревности и тоски, когда рядом нет любимого, до восторга и "парения на крыльях", когда любящие вместе. Печально, но у многих молодых людей слово "любовь" ассоциируется со словом "секс" и, соответственно, отношения между мужчиной и женщиной сводятся только к отношениям интимным. Это находит отражение и в характере запросов, с которыми молодые люди обращаются по телефону доверия. Вот достаточно типичные звонки: "У меня есть парень. Мне хотелось бы чаще заниматься с ним любовью, а у него получается не более 2-х раз в месяц" (девушка, 18 лет); "Я дружила с парнем. У нас начались интимные отношения. Я ему говорю, что могу забеременеть, а он мне обещает, что даст денег на аборт" (девушка, 17 лет).

Большинство участников нашего исследования, а также тех, кто обращается за психологической помощью, полагает, что человек любит другого за какие-то его особенности: за внешность (красивая, роскошные волосы, выразительные глаза и т.п.), доброту, заботливость, хозяйственность; за то, что "он (она) любит меня" и пр. Почему и откуда приходит такая любовь и почему она исчезает, наши собеседники, как правило, затрудняются ответить. Очевидно, что отношения, построенные на подобном понимании любви, весьма хрупки и недолговечны, поскольку в совместной жизни проявляются и далеко не самые лучшие качества, которые очень быстро вытесняют те, которые, по мнению самого влюбленного, явились "причиной" любви. И вряд ли помогут реанимировать любовь советы поискать другие положительные качества в супруге. Такие представления о любви дают основание говорить о том, что потребность в любви проявляется в основном только в одном своем аспекте, выражающемся в стремлении получать любовь. Однако любая собственно человеческая потребность характеризуется еще и тем, что человек жаждет отдавать то, что у него есть: "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" (Евангелие от Иоанна, 15:13). Понимание любви как самоотдачи встречается редко, воплощение же этого понимания в реальных отношениях, как показывает практика работы с супружескими парами, является специальной и очень сложной задачей, которую невозможно решить без обращения к источнику любви - Богу.

Эта общая, предписываемая Богом, характеристика отношений между людьми является фундаментом супружеских отношений, на котором строится и определение роли мужа и жены. Сами эти роли остаются неизменными: муж - глава, а жена - его помощница. Однако встает вопрос о том, как научиться выполнять эти роли, отказавшись от тех культурных атеистических образцов, которые усвоены многими людьми, живущими на постсоветском пространстве.

В пятой главе Послания к Ефесянам указывается ясный путь, по которому должны идти муж и жена, чтобы обрести свои истинные роли в семейной жизни. Муж является главой жены так же, как Христос - глава Церкви (Послание Ефесянам 5:23). Познавая жизнь Иисуса Христа и Его отношение к падшему человечеству, Его труд по созданию Церкви Божией здесь, на земле, Его отношения с Богом Отцом и изменяясь в соответствие с этим, преображаясь в образ Христа, мужчина обретает свою подлинную самоидентичность: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за нее". Муж должен "представлять ее (жену) славною Церковью, не имеющею пятна или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна" и любить свою жену как самого себя, "ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти".

В Послании к Ефесянам вполне однозначно определяется и то место, которое должна занимать в семье жена, и которое вызывает зачастую бурю негодования у женщин: "Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу... во всем", повинуйтесь так, как "Церковь повинуется Христу". Признание и принятие своей, определенной Богом, функции, дается женщинам очень нелегко: они боятся отпустить бразды правления, ибо тогда, по их мнению, все будет не так, как хотели бы они. Но как хочет Бог? Даже задать этот вопрос для многих оказывается очень трудным делом. Задача же заключается в том, чтобы женщина сама захотела и приняла решение исполнять роль жены так, как это определено Богом. Практика работы с женщинами, которые начинают строить свои семейные отношения на основе христианской модели супружества, показывает, что их постепенный отказ от тотального контроля за всеми действиями мужа (и детей), от стремления управлять всем и всеми достаточно быстро приводит к значительному улучшению семейной атмосферы в целом, к позитивному восприятию мужа и, соответственно, к большему участию мужа в делах семьи (об этом говорят сами женщины).

Характеристика отношений между мужем и женой, по аналогии с отношениями Иисуса Христа и Церкви, данная в Послании к Ефесянам, является хорошей моделью для обсуждения супружеских взаимоотношений. Так, например, при работе с одной молодой семьей, в которой жена сама планировала все дела семьи, а муж должен был осуществлять ее планы, использовался метод семейных сценариев: жена и муж по очереди рассказывали о ситуации возвращения мужа с работы. Центральным моментом этой ситуации, из-за чего постоянно и возникали конфликты, было перечисление женой всех тех дел, которые она запланировала на вечер, сразу же после того, как муж пересекал порог своего дома.. Муж в ответ на это раздражался и упрекал жену за то, что она не понимает, как он устал, что ему необходимо отдохнуть, прежде чем он займется домашними делами. Обоим супругам было предложено представить, что вместо мужа приходит Иисус Христос, и рассказать, как бы в этом случае каждый из них повел себя: жена по отношению к Пришедшему, а муж, представив себя на месте Христа (и муж, и жена - верующие). Жена сообщила, что если бы, открыв дверь, она увидела не мужа, а Иисуса Христа, то подала бы ему тапочки, предложила пройти в комнату, извинилась за некоторый беспорядок и подала чай. На вопрос о том, почему же она так не делает, женщина отвечает, что такое поведение с ее стороны может окончательно испортить мужа. Таким образом, для нее самой открылись неосознаваемые ранее установки на мужа, как не соответствующие воле Божией, а это для нее, человека верующего, было немаловажно. Для мужа даже гипотетическое представление о том, что Иисус Христос раздражается на женщину, оказалось совершенно несовместимым с сущностью Христа.

Использование христианской модели семейных отношений возможно как при работе с верующими, так и с неверующими людьми, поскольку проблемы в обоих типах семей фактически идентичны: отсутствие взаимопонимания, ссоры, конфликты, разочарование друг в друге, измены... Как показывает практика, подлинная, развивающаяся, а не декларируемая вера в Бога действительно изменяет отношения в семье, делает их все более гармоничными. Если же под верой человек понимает лишь внешнее соблюдение ритуалов, то все остальные сферы его жизни, в том числе и отношения с супругом (супругой), оказываются вне сферы влияния Бога. Сложнее, конечно, работать с неверующими, поскольку очевидно, что их проблемы являются следствием отсутствия у них отношений с Богом. Но и в этом случае мы можем помочь им, совместно обсуждая их представления о семье, и в свете христианского взгляда на семью обнаруживая отсутствие или недостаточную реализованность тех или иных семейных функций, или размытое понимание того, как строить отношения в семье.

При работе с семейными проблемами эффективным также является совместное с клиентами исследование их представлений о любви, о том, в каких действиях она проявляется и присущи ли эти действия им. Затем предлагается библейское определение любви, и консультант вместе с клиентами обсуждает, что означает каждая из характеристик любви, как она проявляется в поведении человека, и какие психологические особенности стоят за ней. После этого клиенту предлагается по десятибалльной шкале оценить степень выраженности этих характеристик у себя самого по отношению к любимому человеку: "Я долготерпелив(а), я милосерден(на)..." Сопоставление своего отношения с теми стандартами, которые заданы Богом, может привести человека к осознанию того, что он вовсе и не любит своего близкого (мужа, жену, ребенка). Так, мама шестнадцатилетней девочки после такого обсуждения, помолчав, с изумлением и страхом произнесла: "Выходит, я - эгоистка?!". При работе с супружескими парами супруги оценивают каждый сам себя и партнера: "Он(а) долготерпелив(а)...", а затем обсуждают несоответствия в оценках и их возможные причины.

Кратко описав христианскую модель семейных отношений и некоторые примеры использования этой модели в практике консультирования, я прекрасно осознаю, насколько труден путь следования за Богом, ибо он требует отказа от собственного эгоизма, от своего горячо любимого "Я", от того, что "человек - звучит гордо", и посвящения своей жизни Богу и тем, кто ближе всего находится к нам: мужу, жене, детям. Но именно на этом пути человек обретает подлинную свободу и внутренний мир, так как его душа начинает звучать в унисон с вечными законами Творца.

Л.Лысюк

 

Кто сейчас на сайте

Сейчас 78 гостей онлайн

Объявления

Детское служение проходит каждое воскресенье  в 12.00

Со 2 августа каждый вторник в 19.00 проходит изучение Библии. Очередная тема: "Важность и сила молитвы"

Рождество Христово

 

Время свиданий

Свеча

Хор еврейских мальчиков

Изменение жизни

Ты родился в этот мир