Поиск

Приветствие пастора

Главная Семейное служение Добрачные отношения Мотивы заключения брака. Урок 2
Мотивы заключения брака. Урок 2 PDF Печать E-mail

Неверные, неприемлемые причины или мотивы заключения брака не способствуют желаемому счастливому союзу между мужчиной и женщиной, а, напротив, являются «якорем», тормозящим развитие отношений между супругами, а то и вовсе, способным потопить семейную лодку.

Брак — это учрежденный Богом добровольный и суверенный союз между мужчиной и женщиной, который открыто провозглашен, закреплен юридическими и общественными нормами, основан на любви и стремлении к единству духа, души и тела, и в котором мужчина и женщина вступают в наиболее тесные из всех существующих человеческих взаимоотношений.

Обратите внимание на определение данного понятия, выделите его основные составляющие:

1 Брак учрежден Богом

2 Брак должен быть доброволен и суверенен (без давления и принуждения со стороны)

3 Брак открыто провозглашен (информация о том, что человек состоит в браке не скрывается)

4 Закреплен юридическими и общественными нормами (совместное проживание мужчины и женщины, не узаконивших свои отношения, браком не является, а лишь сожительством, блудом)

5 Брак основан на любви и стремлении к единству духа, души, тела

6 Брак - наиболее близкие из всех существующих человеческих взаимоотношений

История брака.

1 Замысел Бога (идея). Быт. 1,26-27

2 Бог сотворил мужчину - Адама. Быт.2,7-8

3 Поиск Адамом подобного себе. Быт.2,20

4 Сотворение женщины - Евы. Быт.2,18; Быт.2,21 -23

5 Бог благословляет брак. Быт. 1,28

Цели, достигаемые в браке.

1 Духовный рост ( познание Божьей воли для своей жизни и жизни своей семьи)

2 Личностный рост: забота, ответственность, верность, избавление от эгоцентризма и пр.

3 Решение проблемы общения (социальная).

4 Удовлетворение физиологических потребностей супругов.

5 Продолжение человеческого рода (демографическая цель).

6 Хозяйственно - бытовая цель: совместное ведение домашнего хозяйства; распределение обязанностей.

7 Досуговая: организация и проведение свободного времени.

А теперь приступим непосредственно к рассмотрению мотивов, которыми руководствуются люди при вступлении в брак.

Мотивы вступления в брак.

1 Верные

2 Неверные

Мотивы заключения брака могут быть как верными, так и неверными. Неверные, неприемлемые причины или мотивы заключения брака не способствуют желаемому счастливому союзу между мужчиной и женщиной, а, напротив, являются «якорем», тормозящим развитие отношений между супругами, а то и вовсе, способным потопить семейную лодку.

В данном уроке мы рассмотрим неверные мотивы вступления в брак:

1 Страх одиночества

2 Желание быть любимым

3 Потребность в общении, понимании

4 Желание иметь детей

5 Давление со стороны общества (родных, друзей)

6 Иметь помощника в ведении домашнего хозяйства

7 Стремление самоутвердиться, ощутить свою значимость

8 Брак-это мой шанс изменить свой стиль жизни

9 Желание быть независимым от родителей

10 Чувство вины (особенно беременность)

11 В отместку

12 Жалость

13 Любовь с первого взгляда

14 Брак по расчету (решение своих финансовых проблем)

Если Вы обнаружили, что Вами движет один или несколько перечисленных мотивов заключения брака, то Вы должны остановиться и проанализировать их. Возможно, Вы еще не готовы к такому важному и ответственному решению в своей жизни, как принятие обязательств любви и верности вашему избраннику.

Разберем каждый из названных неверных мотивов брака и посмотрим в чем их опасность:

1 Страх одиночества.

Человека преследует боязнь одиночества только тогда, когда одиночество для него не перспектива, а существующая реальность. Это его состояние «здесь и теперь». Оно представляет собой некоторую духовную проблему, корни которой лежат в ослаблении связи с Богом. Тот, кто имеет постоянный контакт с Ним, никогда не чувствует себя одиноким. Кроме того, человек одинок тогда, когда не вовлечен в какую-либо социально значимую деятельность. Другими словами, такому человеку показано выполнение какого-то служения, связанного с включением в общественную работу (социальное служение).

Страх одиночества - это личностная проблема, которую необходимо решить до того, как вступать в брак. Люди, не научившиеся «отдавать» себя, не умеющие налаживать тесные межличностные отношения, построенные на принятии другого, всегда будут одиноки, даже в браке. Широко известны

случаи «одиночества вдвоем». Вот цитата из книги Таусенда и Клауда «Как спасти свою семейную лодку»: «До замужества я была одинокой, несчастной, неуверенной в себе женщиной. Пришло время и я вышла за Рона, и стала замужней одинокой, несчастной и неуверенной в себе женщиной».

2 Желание быть любимым.

Это также неверный мотив вступления в брак. Любовь подразумевает желание ее дарить, отдавать, жертвовать своими пристрастиями, ради благополучия другого, отказ от собственных потребностей, ради удовлетворения нужд супруга (супруги). С другой стороны, как бы не тяжело это было принять женщинам, поскольку именно у них потребность в любви выражена особо остро и является наиболее значимой во взаимоотношениях, брак не является гарантом, раз и навсегда узаконившим любовь в ваших отношениях. Если бы так было, то брачные соглашения решали бы проблему разводов, неверности, дурного обращения со своим спутником жизни, потерю доверия, привязанности и т.д.

Мотив - получать любовь со стороны супруга является эгоистичным стремлением, не имеющим твердого библейского основания для создания прочных отношений. Нигде в Писании мы не найдем подтверждения тому, что надо стремиться получать любовь, напротив, Библия учит тому, что любовь необходимо иметь самому и проявлять ее, доказывать делами.

Рим.5,8 «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками».

Иоан.13,35 «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».

Шет.4,8 «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов».

1Иоан.4,8 Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь».

3 Потребность в общении (быть услышанным).

Если Вам просто нужен собеседник, для этого нет необходимости вступать в такое рискованное, затяжное «плавание». Имейте в виду море житейских забот и семейных проблем часто штормит. И милый душевный диалог, может перемежаться периодами «векового молчания». Значительно проще найти собеседников в клубе по интересам, среди людей, разделяющих ваши увлечения. Это проще, безопаснее, дешевле.

Другими словами, если в вашем избраннике вы видите лишь хорошего слушателя, от которого вами востребованы только его большие уши, остановитесь, вы еще недостаточно готовы к браку.

4 Желание иметь детей.

Хорошее желание, никто не спорит. В Писании мы находим повеление Бога: «Плодитесь и размножайтесь...» Есть только одно «НО». Это не мотив, а одна из целей брака. Мотив и цель соотносятся как «почему- до брака» и «зачем -в браке», где «почему» - это область наших личных побуждений к браку, а «зачем» - это область супружеских, т.е. уже брачных отношений.

Любовь к детям, безусловно, характеристика весьма лестная для обладателя такого качества. Однако, выходить замуж или жениться, т.е. связывать себя пожизненными обязательствами с человеком, который воспринимается вами лишь как осеменитель или детородная машина, не так уж перспективно. Когда его (ее) миссия будет окончена, то какая польза от «ненужного хлама» в доме. Не проще ли взять детей их детского дома или приюта, без лишнего багажа в виде супруга, который все время на что-то претендует, чего-то требует, да и вообще доставляет немало хлопот.

Кроме того, надо учитывать, что некоторые супружеские пары иметь детей просто не в состоянии по причине отклонений в здоровье. Что же тогда? Развод?

Не заблуждайтесь, наличие детей - это не причина установления супружеских отношений, а их благословенное последствие.

5 Давление со стороны общества.

Принято считать, что девушка в определенном возрасте непременно должна быть замужем, а парень женат. Если вы девушка и вам 25 или более того уже 30, а вы еще не замужем - это начинает волновать ваших родителей, друзей, коллег, пастора и т.д. Тоже самое относится и к парням. Самый часто задаваемый вопрос, который слышат эти люди: «Ну, что, когда замуж пойдешь (женишься)?» Мы следуем стереотипам мышления, забывая, что для каждого из нас у Бога есть индивидуальный план жизни. И то, что нормально и правильно для кого-то может совершенно не подходить вам. Подумайте, стоит ли угождать людям в их желании побыстрее вас женить? Ведь люди не несут ответственности за ваше счастье и благополучие. Не торопитесь под давлением общества принимать решение, отвечать за которое придется вам и вашему спутнику жизни. Может быть лучше довериться Богу и принимать Его советы?

6 Иметь помощника в ведении домашнего хозяйства.

Если вам трудно управляться с домом - наймите домработницу, правда ей надо платить. Запомните: жена - не стиральная машина, не кухарка и повариха, не мойщица полов, окон и туалетов, не возделыватель пашни и не доярка, а также она не экономка. Если у вас проблемы с сантехникой, для этого не нужно выходить замуж, просто вызовите мастера. Тоже самое сделайте, если у вас протекает крыша, не работает электричество, барахлит бытовая техника и прочее. За все эти услуги специалистов, конечно же, надо платить, но всего лишь деньгами, а не годами собственных эмоциональных, духовных и физических усилий, которые выйдут вам значительно дороже.

7 Стремление самоутвердиться, ощутить свою значимость.

Это также неверный мотив для вступления в брак. Ведь в брак вступают люди взрослые, зрелые в эмоциональном, интеллектуальном, социальном и профессиональном плане, другими словами, как вы, так и ваш избранник должны уже выйти из подростнического поведения, продиктованного стремлением постоянно доказывать свою значимость, за которой скрывается неуверенность, низкая самооценка и куча комплексов.

Помните о том, что и муж и жена являются равноправными партнерами брачного союза и никто ни над кем не превозносится. Господь повелел первым людям владычествовать над всем животным миром, но не друг над другом. Быт. 1,28 «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле».

А также прочтите 1 Кор. 13,4-5 «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...»

Если вы отыскали в ваших мотивах именно это побуждение, остановитесь. Человек, который ощущает себя незначимым, несостоятельным в каком-то деле, неуверенным в том, что его уважают и к нему прислушиваются, несчастлив сам и делает своего супруга заложником своих нереализованных потребностей, удовлетворить которые в полной мере никогда не удается.

Последствиями подобной мотивации может быть насилие в семье, когда ради достижения собственного превосходства и подтверждения своей значимости один супруг унижает другого как физически, так и психологически (оскорбления).

8 Брак - это шанс изменить свой стиль жизни.

Возможно человек проанализировав свою жизнь, не нашел в ней ничего удовлетворительного. Что же, не так это и плохо, потому что откровенное признание проблемы - начало пути к ее решению. Но, действительно ли, брак может выступить лекарством от болезни, которая называется грехом, будь то алкоголизм, наркомания, игромания, увлечения порнографией, блуд и т.д. и т.п.? Конечно же, НЕТ. От подобных проблем в состоянии избавить только Христос. Никакой супруг (супруга) не сделают того, что под силу только Богу. Не обманывайте самих себя и не давайте ложной надежды на счастливое будущее вашему избраннику. Любые нерешенные проблемы, которые вами осознаются и тревожат вас до брака, должны и преодолены быть до брака. В противном случае, в браке они расцветут с новой силой и потопят вашу «семейную лодку».

9 Желание быть независимым от родителей.

Зависимость от родителей бывает финансовая, эмоциональная, деятельностная. Если вы желаете стать независимым от родителей - это очень хорошо.

Чтобы обрести финансовую свободу, вам придется самому зарабатывать на жизнь, причем зарабатывать достаточно для удовлетворения своих нужд и более того помогать родителям, которые вкладывали в вас свои финансы на протяжении 20ти лет (а у кого-то и более).

Чтобы обрести эмоциональную свободу, надо просто напросто повзрослеть: самостоятельно принимать решения, выполнять данное слово, постоянно, а не время от времени демонстрировать зрелое поведение, продиктованное разумом, а не чувствами, быть ответственным за себя и своих близких. Как только родители поймут, что вы уже не ребенок, а взрослый человек, они вас «отпустят» и не будут «давить» своими требованиями и мнениями.

Чтобы обрести деятельностную свободу, вам тоже придется немного напрячься: надо научиться делать все самому, без помощи родителей: готовить обед, стирать, убирать дом, выносить мусор, чинить автомобиль, ремонтировать квартиру, ухаживать за домашним питомцем...впрочем делать все, что необходимо и делать это с огромным рвением, делать это хорошо и быстро, а главное без призывов о помощи родителей. Вот и все.

Как видите, чтобы обрести независимость от родителей, совсем не обязательно вступать в брак. Более того, если вы вступите в брак, не обретя полной независимости от родителей, будьте уверены, вы не обретете ее и в браке. Ваши родители будут считать своим священным долгом интересоваться тем, что у вас в холодильнике, есть ли деньги заплатить за квартиру, давать бесконечные советы как обращаться с супругом, как воспитывать детей, когда и что вам нужно приобретать и т.д.

Помните, если вы еще находитесь в зависимости от родителей, то вы еще ребенок, а дети не женятся и не выходят замуж. Вам нужно повзрослеть.

10 Чувство вины.

Один из мотивов вступления в брак - чувство вины. Зачастую этот мотив рождается в определенных обстоятельствах, а именно тогда, когда имела место половая жизнь до брака и девушка забеременела. «Честный» парень как правило женится на матери своего ребенка, так как его преследует чувство вины за то, что его сын или дочь станут безотцовщиной. Девушка,

движимая тем же побуждением, выходит замуж. Надо признать, что в данном случае брак не является искуплением греха (добрачного сожития) и не снимает чувство вины, а лишь узаконивает греховное поведение. Чтобы вина была снята, необходимо использовать другой инструмент: исповедание, покаяние, оставление греха, восстановление отношений с Богом и только тогда можно надеяться на благословение будущего брака и собственно потомства.

Нередки случаи, когда молодые, оказавшись в такой ситуации скрывали факт добрачного вступления в половые отношения друг с другом и обманом получали благословение Церкви. А можно ли обманом получить благословение Бога? А что будет, когда обман вскроется? Не лучше ли пройти путь очищения, пусть он покажется неприятным, болезненным, ведь всегда трудно выводить на свет то, что делается во тьме, но это библейский путь освящения, путь к Божьему благословению.

Еще один вариант мотива вины - это ложное чувство, навязываемое человеком, утверждающим, что он непременно покончит с собой, если только вы отвергните его притязания на вас. Если вы узнали в этом коротком описании вашего избранника, остановитесь. Этот человек имеет серьезные психологические и духовные проблемы, которые должен решить до того, как связать с кем-либо свою жизнь. Он не признает ваше право на самостоятельный выбор, он не уважает ваше мнение, хотя твердит о своей любви сейчас, тем более он не будет делать этого в браке.

11 В отместку.

Такой мотив вступления в брак как месть за обиды, боль и разочарование, внесенные в жизнь другим человеком побуждает к заключению брака, как правило, скоропалительного, без анализа ситуации, со смутным представлением о будущем спутнике жизни и своем отношении к нему. Подобный мотив часто действует в людях перенесших отвержение со стороны близкого человека, который по его ожиданиям должен был ответить взаимностью. Отрицательные эмоции: гнев, ярость, раздражение, отчаяние подсказывают неверные решения, платить за которые порой приходится всю жизнь, причем обоим супругам.

Совет: Никогда не принимайте решений в состоянии эмоционального возбуждения или чувственного порыва. Эти решения наверняка будут неверными и принесут плачевные последствия. Выждите время, и только тогда, когда страсти улягутся и разум возобладает на чувствами, вы сможете верно оценить ситуацию и найти оптимальное решение проблемы.

Никогда не действуйте по принципу: «Назло маме себе уши отморожу».

12 Жалость.

«У него такая тяжелая судьба, ему так не повезло в жизни, он такой хороший, а никто его не понимает, он так во мне нуждается, без меня он просто погибнет и т.д.» - типичные выражения мотива жалости. Если вам по душе роль опекуна или душепопечителя, то вы наверняка без труда найдете себе работу, причем будете полезны сразу большому числу нуждающихся в вашей помощи. Стоит ли, вступая в брак лишь с одним избранником, так ограничивать свои дары и способности, решая проблемы только одного «несчастного».

Если вы попались на «удочку» человека, который уверен в вашем безотказном характере, вашей жалости и глубоком сопереживании его многочисленных личных трагедий, как можно скорее соскочите с «крючка».

Помните: Духовно зрелый человек решает свои проблемы сам, прося помощи у Бога, и никогда не отягощает своими несчастьями свою любимую, манипулируя ее чувствами в своих интересах. Это просто нечестно. Не дайте себя обмануть.

У такого брака существуют серьезные негативные стороны: Если проблемы избранника уходят, то сочувствующего партнера в браке уже мало что привлекает. Если проблемы не уходят (а часто это делается, чтобы сильнее привязать к себе супруга), то эмоциональная емкость сочувствующего со временем истощается. Не получая должного внимания к себе и своим нуждам в браке, что естественно для супружества, жалостливый или перестает быть таковым и становится равнодушен к тому, что раньше его тревожило, или ищет восполнения своих потребностей в заботе и внимании в другом месте, вне семьи.

13 Любовь с первого взгляда.

Этой теме будет посвящен отдельный урок в нашем цикле. А сейчас коротко.

• Любви с первого взгляда не бывает, это всего лишь влюбленность.

• Любовь созревает по мере узнавания человека, со временем, а

влюбленность скороспела и скоротечна.

• Влюбленностей бывает много в течение жизни, не стоит каждый раз

вступать в брак.

Совет: Испытайте чувства временем, изучите человека, с которым хотите вступит в брак, максимально достоверно оцените его положительные и особенно негативные черты личности и только тогда принимайте решение. Вполне возможно за этот период влюбленность перерастет в настоящую любовь.

14 Брак по расчету.

Справедливости ради надо признать, что брак по расчету не всегда плох, хотя и звучит как-то не романтично. Однако существуют некоторые предостережения, о которых надо знать:

Во-первых, если вы вступаете в брак по расчету, то заведомо ставите себя в неравное положение с супругом, а неравноправие мужа и жены недопустимы, т.к. мы, конечно, разные, но равные;

Во-вторых, такое положение сказывается на самооценке и самопринятии «расчетливого», который попадает в зависимость от «покровителя»;

В-третьих, «покровитель» подвержен соблазну безапелляционно диктовать свои условия в чем бы то ни было, а это уже граничит с моральным и даже физическим насилием.

Если вы все-таки не способны решить свои финансовые трудности самостоятельно и готовы на брак по расчету, помните, что вас подстерегают такие трудности, как отсутствие подлинной любви и уважения, с которыми будет трудно справиться в ежедневном физиологическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном взаимодействии с супругом.

И наконец, совсем «мелкая деталька»: если человек вступает в брак по расчету, т.е. позволяет пользоваться собой за предоставление определенных материальных выгод, то чем это отличается от проституции?

Задание для группы:

1 Дайте оценку вашим мотивам вступления в брак.

2 Проанализируйте положительные и отрицательные стороны, которыми характеризуются отношения в браке, причиной которого был тот или ной неверный мотив.

Закончите урок молитвой.

 

Комментарии 

 
0 #11 Speranza 2016-06-22 00:25 1. Мотив был неверный.
В 25 лет я сбежала сначала жить, по своей инициативе в парню, а позже под давлением родителей форсировала события и вытянула предложение из парня. Такие планы были у нас, со свадьбой и настроем ни шагу назад к родителям я "слелала выбор" несознательно..
2. Положительно то, что муж готов обеспечивать семью, ответственный и принципиальный. Отрицательно то, что отношения сложившиеся с самого начала меня не устраивают. Я сама не выросла достаточно для того, чтобы брать такие обязательства осознанно на себя, правильно как женщина строить отношения с самого начала, а у него сложный характер и люди мы разные, с разницей в возрасте, вместе с тем, что свои обязательства как муж он выполняет. Так что я в ловушке, куда сама себя загнала не глядя и не договариваясь заранее.
Цитировать
 
 
0 #10 Сергей 2015-01-08 03:34 Цитирую LayeflefPet:
Мне уже за 30, хочу детей. Понимаю, что сначало надо замуж выйти, но как это сделать, где ее найти - любовь? Уже я отчаиваюсь, чем старше, тем шансов меньше.

Мне уже 38,ни разу не был женат, но я знаю,что Бог даст мне спутницу-жену, а пока стаю подходящим человеком, а не ищу подходящего человека, согласно посланию к Ефесянам,5глава .
Цитировать
 
 
0 #9 Sergey 2015-01-08 02:29 Мне уже за 38, ещё ни разу не был женат, но я знаю, что Бог даст мне спутницу-жену, а до этого я стаю подходящим человеком, а не ищу подходящего человека. Мой телефон 0508185166 Цитировать
 
 
+2 #8 milove 2013-10-20 22:06 Богу доверять никак мы не научимся. Я считаю, если нет любви осмысленной, здравой, сиди жди, молись и верь. Если оно тебе надо, то встретишь. Богу лучше знать, где и как тебя применить. Может из тебя жена и мать никакая, или еще что случится в жизни недоброе. Нам же все хочется здесь и сейчас, по своему усмотрению "втюхиваемся", а в проблемах Бог виноват. Цитировать
 
 
+3 #7 Верочка 2012-07-17 21:43 Проблема еще в том, что среди христиан большинство девушек. А ребят мало. Что девочкам делать? Вот и идут за тех, кто предложит, потому что потом могут вовсе одни остаться… Получается, что истиный главный мотив у большинства - страх одной быть. Цитировать
 
 
+2 #6 memsaftenny 2012-07-05 20:30 По-моему сейчас "рулят" деньги. Состояние молодого человека - это почти все, на что девушки обращают внимание. Если состоятельный, при собственном бизнесе, машине, квартире, то вроде и человек хороший. А если ничего не добился в жизни, можно ли ему себя доверить, свое будущее, да и детей? Я, конечно, категорически против брака по-расчету, гадко, пошло - если без любви. Но ведь можно и по-любви и по-расчету одновременно. Цитировать
 
 
0 #5 Effineeideori 2012-06-28 22:16 Не понимаю, как можно замуж выходить наперегонки. Ужас. У меня дочь на выданье. Все время ей говорю, смотри лучше, что он из себя представляет, тебе с ним жизнь жить. Эта такая ответственность . Выходи замуж с открытыми глазами, а уж если вышла, потом не жалуйся. Цитировать
 
 
0 #4 Olya1984 2012-06-27 23:13 Я замуж вышла первая из своего класса. Всегда во всем хотела быть первой. Ооооочень поторопилась… Цитировать
 
 
0 #3 HettyMicy 2012-06-27 01:12 Детей иметь не проблема. Проблемы потом начинаются. У меня похожая ситуация. Возраст, медлить некогда, вышла замуж, родила. Особых чувств не было, ладно, думаю, будем жить как все. Главное муж есть, ребенок есть. Формально вроде все благополучно, а тут человека встретила, захлестнуло меня… Понимаю вот он, тот кто должен быть мужем и отцом. А делать что теперь не знаю. И стыдно и больно и понимаю, что сама виновата. Ребенок есть, а полноценного женского счастья - нету. Цитировать
 
 
+3 #2 LayeflefPet 2012-06-20 22:08 Мне уже за 30, хочу детей. Понимаю, что сначало надо замуж выйти, но как это сделать, где ее найти - любовь? Уже я отчаиваюсь, чем старше, тем шансов меньше. Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Проповедь

Мужчины в браке

Кто сейчас на сайте

Сейчас 63 гостей онлайн

Объявления

Детское служение проходит каждое воскресенье  в 12.00

Со 2 августа каждый вторник в 19.00 проходит изучение Библии. Очередная тема: "Важность и сила молитвы"

Рождество Христово

 

Время свиданий

Свеча

Хор еврейских мальчиков

Изменение жизни

Ты родился в этот мир